第二十四话 纯爱×失误(2 / 2)
「…………」
看著拉长的人影,我心想。
这次又搞砸了吗?
但是……这次是我的错吗?
我……自认以自己的方式为晴香设想。
学校的性教育,也是这么要求我们。
即使由道德角度来看,我应该也没做错些什么。
……也就是说,我根本就不该提起这话题吗?
这类性话题对晴香来说,本身就是一种禁忌。
在长大成人,结婚成家以前,我该把一切都锁进心中,即使深爱晴香到想拥抱她,也只能因为有失控的危险而忍耐到底。
忍耐再忍耐,但又不能让爱的火苗熄灭。
「这种事情,我哪办得到啊……」
我说什么也会有想与她亲密接触的念头。
因为能够传达喜欢之情的辞汇,实在是太少了。
因为除了传达我的感情以外,我实在没有能够维系住你的自信。
还是说,我找了这么多的理由,到头来就只是想跟晴香上床呢?
其实我根本不在乎晴香的身与心,只是找遍各种理由想把那野蛮的情感正当化──
「也许我,真的是这样吧。」
我只是想对女生的肉体为所欲为。
我以为的喜欢,其实就只是性欲。
只要对象长得不错,不管对谁都来者不拒。
──也许我真的就是这么想,所以才会对时雨干下那种事?
干下那种,轻浮又愚蠢的行径。
难道不是吗?
我不知道。
也许真是这样。
我不晓得。
连自己都无法理解自己。
但唯一晓得的,就是……我好累啊。
无边无际地思考那些不得其解的事,再被那些事整得昏头转向。对这一切感到累了。
要是一切都这么累人,乾脆,不如就……不如……
不如让我,忘了晴香算了。
「咦?哥哥,你怎么这么早就回来了?」
一打开家门,时雨大概正在起居室看电视放松,她从起居室入口下方探出头来。
「……嗯,我回来了。」
「伤脑筋了。我以为你一定会留在姊姊家吃晚餐,所以家里什么也没准备……哥哥?」
「嗯?怎么了?」
「应该是我才想问哥哥怎么了吧。你还好吗?为什么杵在玄关发呆?」
「……我哪有杵著发呆。倒是我肚子好饿,我们赶快开饭吧。」
「你有听到我刚刚说,今天没准备晚餐吗?」
「喔、喔喔。对喔……」
时雨那张令人不禁想起晴香的脸,对现在的我来说实在是种煎熬。
不愿直视的我,只好别过脸进入房间。
至于她说了什么,我也没怎么仔细听了。
而这样的我,让时雨看得忧心忡忡。
「……那个,是不是跟姊姊之间又出什么事了?」
「什么事也没有。」
「你那张脸哪里像是没事。天空明明那么红,你的脸却是铁青的。」
「…………」
「要是觉得难受,就再来拜托我没关系喔?毕竟我跟她可是双胞胎,由我来当替代品的话就不算是出轨了。再说我只要能被哥哥需要,不管是什么形式,都会觉得很幸福的。」
「那你让我上啊!」
「咦?」
时雨像平常那样列出,让我能自我原谅的托辞。
一听到那些话,心中像是有什么东西断了线。
我粗鲁地抓著时雨的双肩,凭蛮力将她推到墙边。
「哥、哥哥……?」
突如其来的暴力,让时雨讶异得圆睁著两眼。
那表情很像刚才我说想接吻时,晴香所表露的反应──
真的是,太过神似──
「你不是口口声声说喜欢我吗?你是这样说的吧?那就让我碰你啊……!为什么就只有我想要有亲密接触!我只是想更接近你一些,让你知道我有多喜欢你,为什么你却不这么想!你要是不喜欢我,对告白的事感到后悔,那就乾脆点告诉我啊!!」
「哥哥……」
「……我真的不懂。晴香跟我的『喜欢』差异太大,我不晓得晴香是不是真的喜欢我。我真的,好痛苦。」
这些话对时雨说又有什么用呢。
这些都该对晴香本人说。
然而看到与晴香太过神似的时雨,膨胀到再也憋不住的负面情感,纷纷化为眼泪与言语流溢出来。
而那些一旦决堤,就再也止不下来。
「拜托…………让我忘了晴香吧…………」
要是……要是我真的只为了肉体,对女生来者不拒,那么跟时雨亲热应该就能得到满足。
目前怀抱的情感浊流也能平复下来,不用再为了晴香的事情苦恼。
照理说是这样。
我就为了这自私而又差劲的理由,向时雨求欢。
但面对寻求自私救赎的我,时雨一脸为难地说了。
「这种事情,是不可能的。」
「…………」
「我就算再怎么做,哥哥还是忘不掉姊姊。这不是因为我们是双胞胎,而是哥哥没办法欺骗他人。『整件事是姊姊的错。自己并没有错。』──没办法藉由这样的方式看开……哥哥事后一定会后悔,而且会比现在更自责更痛苦。」
「~~~~……」
「没错……所以我──只能永远安慰这样的哥哥,直到哥哥能够原谅自己为止。」
──永远。
以蛮力掐著时雨肩膀,掐到指甲都要陷进肉里的我,脖子被时雨的手臂轻轻绕上。
「可以喔。哥哥爱怎么做就怎么做吧。」
不管是我的不成材还是任性自私,全都愿意原谅的微笑。
笔直仰望著我的时雨眼瞳里,带有爱情、信赖与情热,所有我希望晴香能给予我的。
被那温柔的眼神凝望──
「呜呜、呜呜呜呜…………呜啊啊啊啊…………!」
我紧抓著时雨哭了起来。
× × ×
之后,『哥哥』撕心裂肺般地哭到声音都哭哑,才筋疲力竭地睡著了。
我以不会吵醒他的力道,轻轻摸著在自己腿上睡著的哥哥的头发。
至少,希望他能做个好梦。
「…………」
到头来,他还是没有对我出手。
坦白说,我早料到结果会是这样。
毕竟他是这么温柔──又这么怯懦。
我认为,温柔不见得是来自坚强。
当然世上有人能自然而然地对周围的人怀有博爱之心。
但也有些人因为胆小,不想被大家讨厌,因此不愿伤害他人、对他人友善、尽可能诚恳待人。有些温柔是源自这样的自卫心或独善其身。
有些人拥有这种,类似逢迎的虚假温柔。
有人不屑他们,认为这样的人骨子里依然是虚伪的。
但我不这么认为。
至少,跟带有过剩自信,对旁人眼光毫不在乎,就为了一己之私,伤害周遭众人也不以为意的『高尾』那种人相比,我宁愿喜欢这种胆小鬼。
哥哥就是这样的人。
身为一个凡人,他欠缺坚定的自信,得透过他人的评价来建立自我。因此总是努力地表现自己好的一面。
不管碰上什么事,他绝不会率先辜负人。
在可能的范围内,会尽力当个诚恳的好人。
像他这种人在将来,肯定能成为一个爱家顾家的平凡好爸爸吧。
是的……要是没遇见我的话。
都是我扰乱了他的人生齿轮。
这点我有自知之明。
我感到很抱歉。
但我就是停不下来。
因为太喜欢他,想让他接触,想与他亲近。这样的情愫就是克制不了。
所以……我就算遭他怎样对待,都怨不得人。
若他想要我,不管是心还是肉体,我全都愿意献给他。
甚至金钱也是。幸好我是写真偶像生下的女儿,容貌方面还算得天独厚。只要善加利用这点,赚钱应该不会太辛苦。
既然扭曲了他的心,我会付出一切来补偿他,让他幸福。
这就是我的觉悟。
……然而姊姊又是怎样呢?
她是抱著怎样的觉悟,把哥哥伤得这么深?
我看著憔悴不堪的哥哥,心里想著这些事情。
这时,哥哥落在地上的手机接到来电。
来电显示的名字是──姊姊。
铃声响了一会儿,切换至电话答录后,响起了姊姊像是刚哭完的沙哑声。
『……喂。是我,晴香。』
「姊姊……」
『那个……抱歉刚刚那样情绪化地对你大吼大叫。我实在是压抑不了那种恶心反感……』
姊姊透过电话答录道歉。
但恶心反感还真是个尖锐的字眼。
他们两人之间究竟发生了什么事。
我于是竖耳倾听。
『是这样的,其实我对保险套有段非常不好的回忆……博道你应该晓得我父母亲离婚了吧?离婚的原因是妈妈外遇……但事情会被爸爸发现,其实是我从家里的垃圾桶……捡到了那个去问爸爸。当时我年纪还小……根本什么都不懂。
当然我知道错的不是道具,而是妈妈他们,可是……可是我就是没办法面对那东西。那会让我想起拐走妈妈,害我跟时雨被拆散的那个人……』
保险套……
看来哥哥开启了这个话题,所以导致两人吵架吗?
『但是我不想因为这件事害博道不安。所以……我才打电话来,想把我的心全部对你坦白。本来这种事我觉得现在讲还太早了,所以一直没说出口──』
电话里的姊姊像是抱定什么觉悟似地,深吸一口气并说了。
『但我是真的喜欢博道,最最最喜欢博道了。
希望将来长大成人后能跟博道结……结婚!……我是真的这么想。
我心中只有博道一个人,也不想跟博道以外的人交往。
然后希望有一天能抬头挺胸地对爸爸还有时雨说,这个人是世上最疼我的人,是世上我最喜欢的人。
……所以、所以呀──
让我们在那之前维持清白纯洁的关系好吗?
因为我认为就算不透过色色的事,还是可以孕育喜欢的心情。
不对。应该说,我认为这样孕育出来的,才是真正的爱。
不是欲望,而是彼此相惜的纯洁关系。我想跟博道建立这样的关系。我相信如果是博道,一定能办得到的。
……对不起。这种事好像不该在电话答录里说,但我怕要是现在逃避,就再也鼓不起勇气说这些了……如果你能够理解,我会很开心的。』
以艰涩声音对哥哥挤出内心话的姊姊。
而听了姊姊这样的心声──
「?????????????????????????????」
(插图016)
我完全不能理解,她到底在说些什么。
……老实说我听傻了。
对哥哥试图跟如此超脱理解的人沟通的事,我感到傻眼。
没办法,因为──
不带有性的爱情才是真爱──这是什么鬼话。
简直莫名其妙。
这是禅问答之类的吗?
毕竟,我们之所以会爱上异性,追根究柢,是基于生物传宗接代的本能机制。是先有写进基因的生理冲动,再对情感与思考发生作用,才终于有爱情存在。
这样的过程,是绝对不可逆的。
因此愈是喜欢某人,愈希望能碰触对方,这不是天经地义的事吗?这才是最纯真自然的关系吧?
再说──
若姊姊否定这一切,为什么当初决定跟哥哥交往呢?
若要求哥哥忍耐到长大成人,那么就等长大成人后再交往不就行了吗?
口口声声说著爱,让人对自己动情,而又不回应哥哥的情意,自己却有满嘴的理由,不准温厚善良的哥哥忘掉自己。
世上还有比这更自私不负责任的事吗……?
我可是……我就只是比姊姊晚一步认识哥哥,结果我就被迫只有透过姊姊,才能跟这人做亲密接触。
「…………」
我可以感受到,某种可怕的冰冷情感,正一滴滴淌落心中。
这个瞬间,我对血浓于水、最喜欢的双胞胎姊姊感到──『憎恨』。
因为……身为恋人的她怎么会不懂?
若听了刚刚的话,哥哥他会做何感受。
温柔的哥哥一定会开始自责。心想姊姊是如此严肃地设想两人的关系,自己却流于一时冲动,真是个愚味的男人──
然后接下来,他又会咬牙承受。
承受像他这种不好不坏、平凡又懦弱的男生,所无法消受的孤独。
都是自己不好。都是自己的错。
拿一把刀架在自己身为生物的本能欲求之上。
……老实说,我不曾想过要跟姊姊争女朋友的地位。
因为我知道那种『口头承诺』般的契约,其实什么也保证不了。
老实说,一点兴趣也没有。
因此我也无意阻挠他们交往。
只要能占据这人内心深处的一隅,这样就足够了。
但是──
我不想再见到哥哥任由愚味的姊姊摆布,伤害自己的模样了。
「────」
念头一升起──我的行动早已结束。
哥哥的,不曾让其他人接过电话的手机──
以依然和姊姊维持接通的状态──
我──
按下了通话键。
「你还真是满嘴自私自利的话呢──姊姊。」